a voz rouca madrugada

É incrível o que as pessoas conseguem fazer de madrugada.

Tem gente que gosta de dormir. O que é bastante razoável, principalmente numa 2a-feira.

Em algumas cidades, tem alguma baladinha especial, tipo o Calaf, em Brasília. Altamente recomendável para gente bacana e de bom gosto, porém sem juízo para acordar na 3a feira.

Tem também o aniversário de algum amigo querido. Que vai estragar o começo da nossa dieta, (aquela dieta de 5 dias úteis, que começa na 2a e termina no xopps da sexta). Mas, vai? O que a gente não faz pelos amigos né?
Inclusive nomeio a nova celulite em homenagem ao aniversáriante... (após os comes, comes, comes, brigadeiros, tortas, bolos do aniversário... tem que sair alguma coisa sem ser o pops da privadinha amiga).
Vamos lá: na banda esquerda temos os nomes de amigos: Fulana, Ciclana, Beltrana, Belchior, Baltazar, Heleotério, Fuisóvisky, Fulana, Fulana, Beltrana, Ló................................................ e assim vai, porque não consigo mais contar (os nomes repetidos são de aniversários anteriores, afinal foram anos de amizade).
Na banda direita temos o pessoal da família: tio, tia, primo, avô, avó etc. Essa é a explicação científica de porque uma banda da bunda tem mais celulites que a outra. Depende do grupo a quem você dedica aquele espaço. Como a família é um grupo com o qual se encontra muito mais ao longo de todos os anos, a metralhadora da laranja fica bem mais cruel desse lado.

Ok, lets go voltar no papo da 2a feira.

como diria o paulistano em geral, e em qualquer situação: então!

Estava eu no grupo dos normais, aqueles que curtem as madrugadas de 2a dormindo. Quando de repente, tipo umas 4 da madrugada, toca o diacho-cretino do celular. Desde então, acompanhe o raciocínio lógico do ódio: 1) Se você não é uma pessoa com notícia muito boa ou muito péssima pra me contar, logo 2)Automaticamente, você se torna uma pessoa detestável dos infernos amaldiçoada pro resto do ano com tendências ao azar no trabalho, amor, imposto de renda, trânsito, motoboys e cebolas. Percebe o perigo? Reparou? (Já sabe o horário de não me ligar? ok)

Estranho. Número confidencial.

Ao dizer o inocente 'alô' eu escuto uma voz ofegante do outro lado.
Antes da criatura responder, já comecei a listar um monte de pessoas que são sem noção e que poderiam estar envolvidas nessa merda. Como a cabeça não processa nada direito essa hora do dia, não pensei em nenhum filho da puta (mentira, mas vou manter em sigilo os nomes.... hehehehehe).


VOZ: "Quem tá falando? {Ofegante e rouco}

YO: "Com quem vc quer falar?" {Com voz do Capitão Nascimento pra disfarçar a baba seca grudada na garganta}

VOZ: "Só quero saber se to falando com a pessoa certa..."

YO: "Com quem vc quer falar?" {Disse mais agora a mulher do Lampião, Maria Bonita, Crente-que-é-brava-e-crente-que-engana}

VOZ: "Sou um fã seu da TIM". {tchan tchan tchan.... tchaaaaaaaaaaan}

ok. let's tentar voltar ao raciocínio defeituoso das 4 da manhã. Vamos lá:

{TIM? O QUE é tim? pessoa? de comer? maquiagem? bicho? CEP? Marca de cigarro? Carro? Cidade? Grande? Pequeno? Verde? Ah bosta. É azul. é aquela operadora de celulento. Nossa, mas eu nao conheço ninguém de lá... nunca trabalhei lá... não fui lá... não sei... não entendi...não...}

YO: "Olha, to sabendo de tim não, tá? beijo tchau" (Bora combinar, uma perfeita genttlewoman, já que o nível de educação foi considerado acima do padrão, atingindo nível 12 de acordo com a hora, situação, temperatura e pressão).

Mas aí, a criatura dos infernos, e como ele era realmente dos infernos-capetais-da-disgraceira-da-madrugada-humana, a criatura ligou de novo. E me pediu desculpas dessa vez.

VOZ: "Não meu bem, sabe o que é, eu peguei o seu número aleatoriamente". Imagine a voz dos infernos-capetais que era a mistura de cansaço do zezinho da São Silvestre com febre amarela. Sabe aquela voz tremida-ofegante? Do fundo? Da catapulta dos infernos? Eu achei que o capetal tava passando mal. Fiquei até com dó.

YO: "Ah tá". {"Foda-se", coçou no pensamento da genttlewoman interrompido}.

VOZ (ainda mais tremida e ainda mais ofegante):
"Mas e aí, já tá peladinha??????"

1
2
3.........

Peladinha? Peraí... agora eu entendi... a voz ofegu ECAAAAAAAAAAAAAAAAAA seu PUn*#@&?eiro dos infernos !!!

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(um milhão de palavrões ao quadrado = a muito ódio no coração)
São 4 da manhã! moça de família! de coração puro!

Eu só consegui desligar o telefone com o "iiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhh" muito brochante, mas pouco significativo. Sério. Não consegui dizer mais nada. Me senti uma violentada pela orelha. Humilhada. Ridicularizada por ter sentido dó do Punhetóvisky anônimo.

O que faz uma criatura-dos-infernos-satânicos infernizar outra pessoa na madrugada de 2a? Será tão grave um pintóvisky solitário?
Será que alguém que me odeia?
Que doença essa pessoa carrega pra gastar seu próprio dinheiro com uma aventura-sexual-não-registrada-por-freud dessas?
Seria uma tendência do mercado do cidadão pós-moderno solitário?
um pinto alado procurando a sua xana-tarada perdida?

Por isso, eu detesto a voz rouca do peru da madrugada. detesto pessoas carentes das 4 da manhã. Detesto vozes ofegantes, roucas e com febre amarela. Tire o piróvisky, faça alguma coisa de útil com o seu dinheiro: compre drogas. mas não me ligue. seu tarado.